爱莲~说

    家,一个越大越熟悉并且陌生的名词，爱，一个越大越渴望并且害怕的~~~
      故人好比中庭树，想留却没有那么大的力气，曾以为自己尽力了，曾以为自己无所谓了，心却一直会痛，痛到心灵深处。
长大了吗/这是代价吗？呵呵 一切都是前有因后有果吧，都怪自己。
      我想有个家，想有朋友，有个爱我的我爱的人，永远不会变 ……
     永远

清晨醒来,透过窗子看到五号楼已亮了一小排灯,天依然昏暗,盥洗室门口看到晨炼回来的同学,脸还微红着,身上散发者刚运动完的活力.突然想起高中时代,天黑时一个人在操场跑步时的情景，记得告诉自己“再跑一圈，再跑一圈，肯定不会在生病。肯定能考上大学……”。那时，不知道人生路还是如此的漫长，路上还有石头挡路，不知道自己的人生也需要别人呵护，以为上了大学就成功了，就独立了，就能找到自己飞舞的天空了。 当一切来临，发现真正的人生要面临很多很多自以为考虑过却不能轻易解决的事，突然所有的思绪要打乱再整理，所有的道德观，价值观。 今天，一个朋友对我说，刚悟到一个道理：人与人之间一定要保持距离，不管是朋友还是恋人。我问，结婚后呢？ 那要寻找新的距离。 不知道是不是社会越发达，所有的通讯工具越丰富，人们心灵之间的距离会越远，还是现在人们必须要保持距离才能和睦相处，利益吗？自尊吗？感觉吗？审美疲劳吗？伪装吗？自私吗？…… 是否我们必须要顺从社会发展的趋势，距离……

刚在小区的一楼下看到一个小姑娘,扎着两个很漂亮的小辫,我走来时她背对着我念着,15 16 17 18 19 20然后转身看到我,一脸的满足和骄傲,手里还拿着一个小本子.想笑，真年轻啊，年轻，似乎想到，自己也是，也曾是如此的无知无畏，如此的可爱要强。什么时候一切变了？变的自己都不想承认，变的没有了当年的傲气 霸气，一直想做女强人的，如今…… 昨晚第一次夜游凤凰山，爬到山顶拜佛，回头，满城的灯火，没有北京上海的霓虹闪烁耀眼，却也有城市里的冷漠与孤傲。唐山挺大的嘛，我的路在哪？山顶的感觉真好，在这 我知道我是谁，我知道自己要什么，脑子很清醒，没有压力，没有虚伪，没有孤独，明白很多。漆黑，只有一点怕，仅一点而已。身无分文，唯一值钱的手机也已归他人所有。走下山 回到市里，山上的感觉依稀存在却又那样遥远，许了一个愿，明天太阳升起的时候，一样的微笑，一样的生活，会梦想成真的 ，一定……

一个人走在大海边,看着海浪一层层冲向海岸,漫步,想对海说些什么,却只敢窃窃私语,畏惧？还是怕惊扰他的无虑？想放声歌唱，却发不出声音，思绪万千找不到可以表达自己的歌。于是默默的走，一个人的世界，一个人的天空，一个人的寂寞，一个人的无助，一个人对大海对天空无声的倾诉。把自己的迷惑写在沙滩上，每个字被海浪卷走。潮来潮去一场空吧。顺着海岸线一直走，不知自己会走到哪，一对60多岁的夫妻支了四个鱼竿在钓鱼，听者海浪声看着大海，如此的安详如此的和谐，忽然感觉不到海边凛冽的风。这是我的将来吗？我问海，然后笑了，没有人能给我回答，脑子一片混乱，想到曾经的誓言，君在长江头，我在长江尾，日日思君不见君，共饮一江水。心中涌起思念，撕心裂肺，却找不到出海的路。我从那来/要到哪去？笑了，没有答案。爱情，是个真的能让人疯让人疼的东西。突然感到孤单，我的朋友在哪？爱人呢？为什么就是没有一个人？只有海和我。想到了自己的高傲和无知，谁是真正的朋友谁是敌人，模糊，人无知就该被伤害，现在想到这句话，真对。那对一切，都是我错了，因为无知。看到不远处的房子和车，这不是我最终想要得，脑子里突然闪过：我想要幸福。什么是幸福？亲情+爱情+友情+不用太多的物质+尊严 对海说，别让我没有阳光，花会枯萎……醒了，一个梦，一个梦……

            女优愿意把她的身体暴露于世界， 将军愿意战死沙场 ，我愿意在这里发泄我所有的不快，有钱难买我愿意
             翻开以前的日记，总会有惊喜，我还是喜欢本子里纯粹私人的东西，大部分来网吧因为不高兴，所以写的东西纯粹的发泄，纯粹的牢骚，我的生活不喜欢别人全部知道，别人眼里的我应该更坚强，只有我才知道自己的痛处。其实…………
            没有灵魂得人走到哪里都是别人眼里的沙子，所以，别人眼里的我不重要，重要的是，我知道自己什么时候有灵魂，什么时候愿意当白痴
           姑奶奶就是 愿意

         干吗？干吗伤害我？干吗伤心？干吗管我？……干吗？干吗？干吗？……我操你大爷
          世上一切发生的都如此突然,猝不及防。不知何时，我身边忧伤得人变的开朗，迷茫得人变的轨迹清晰，一直有路可走的我却不得不在此时停下脚步，我曾是那么会开导别人，靠，一片荒凉，遇到一群没有良心的人，和我一样 
         我错了，想错了，怎么到头来会是这样？我不知道，答案其实只有一个，因为我笨，我以笨为耻。
         想用眼泪冲淡一切，最后发现除了红肿的眼皮和眼带，其他什么都没变，靠，忍不住想哭，想想，这些年过的已经很对不起自己了，用三分之二的时间独自对抗来自内心外界的恐惧，哭吧哭吧，想怎样就怎样，原来世界上只有自己是真心爱自己的，憋的多痛苦，哈哈干吗啥事都要为别人着想，干吗要活的那么小心，我的存在只对自己有价值，任何人都可以弃我而去
        人 为什么这么孤独呢？